MariteOtero en "Un Mundo Sin Igual" Banco Exterior

jueves, 12 de julio de 2018

Espejos para mirar II

Columna: Marité con Garras
Revista Fascinación, Bloque de Armas
Espejos para mirar con conciencia II
María Teresa Otero @MariteOtero




Luego de escribir la columna de la edición anterior contándoles sobre la Ley del espejo, quise continuar desarrollando este tema ya que existe mucho material para reflexionar al entender las proyecciones psicológicas que llevamos a cabo en nuestras relaciones. 

Proyección Psicológica es un término desarrollado por la teoría freudiana, se trata de atribuirle a otra persona rasgos y virtudes que no se corresponden totalmente con la realidad como sus grandes virtudes y esa idea de ¨perfección¨ que tú mismo proyectas en él o ella.

El amor es un contexto en donde desarrollamos nuestra proyección psicológica, pero los inconvenientes en las relaciones suceden cuando se pone en práctica una proyección negativa, este tipo de proyecciones hacen evidentes las carencias emocionales de quien las proyecta, atribuyendo a otros, pensamientos de ira o decepción, igualmente los sentimientos de culpa cuando no los asumimos apuntan a otros con la finalidad de lastimarlos. 

Desarrollemos un ejemplo, si tu pareja es una persona insegura que teme al compromiso, lejos de asumir esa situación interna comienza a culparte y hacer juicios sobre ti afirmando que no haces las cosas sencillas, que siempre estás dándole muestras de desconfianza su problema de autoestima y autoconfianza se manifiesta en ti colocando en evidencia cosas que no son verdad, siempre está de mal humor, airado y afinando los dardos para traspasar tu corazón. 

Si te preguntas por qué ocurre la proyección resulta que ignorar su problema es más cómodo (inconscientemente) y atribuirlo a los demás facilita las cosas, de alguna manera estará liberando la carga interna y al liberar la culpa en el otro asume una posición de poder.  “Yo NO tengo el problema”, lo tienen los DEMÁS. De esta forma distorsionan tanto la realidad que llegan a creerla, negando así su situación interna. 

Para romper las proyecciones es necesario aceptar que tenemos un proceso interno que comenzar, entender que proyectar ira y culpa en otro atraerá más emociones negativas y esa falsa sensación de poder ocasionará una dura caída posteriormente. Es necesario ayuda y apoyo para dar inicio a un viaje interno liberador.  

Todos tenemos defectos, todos tenemos carencias y la mejor parte es que todos somos parte de la divinidad, por tanto somos seres creativos capaces de crear #congarrasydientes todo un mundo mágico de amor, perdón y crecimiento personal. Vale la pena tomar la decisión. 

Espejos para mirar I

Columna: Marité con Garras
Revista Fascinacion - Bloque de Armas
Espejos para mirar con conciencia
María Teresa Otero @MariteOtero






Durante meses me ha mantenido maravillada la “ley del espejo” y mientras más me fijo con atención en lo que reflejan mis espejos más descubro mi ser e incluso mi ego, es por ello por lo que hoy quiero contarles de esto ya que se ha convertido en una gran experiencia de crecimiento personal. Muchos estudios sobre psicología personal afirman que el exterior actúa como un espejo para nuestra mente. Un espejo donde vemos reflejadas diferentes cualidades, características y aspectos personales de nuestra propia esencia.

Esta ley expresa que lo que vemos en los demás es en realidad un reflejo de lo que tenemos dentro de nosotros y que por tanto si queremos ser felices, nuestra felicidad y la construcción de nuestra realidad, no depende de los demás, depende de nosotros mismos.

“La realidad de nuestra vida es el espejo que refleja nuestro corazón. Es la ley del espejo, que hace que ocurran acontecimientos que sintonizan exactamente con nuestro interior”. Yoshinori Noguchi. Hay cosas que siempre nos molestan. Que nuestra pareja se comporte de una u otra forma, que nuestros padres quieran controlar demasiado nuestra vida, que no se nos valore en el trabajo, agregue lo que guste, siempre esperamos que los demás actúen de una determinada manera y sin embargo en muchos casos nos sentimos defraudados ¿qué tal si nos sentimos ofendidos por algo que nos han dicho, pero no nos damos cuenta que nosotros no nos estamos respetando internamente y mantenemos un diálogo interior  recriminatorio? 

La proyección psicológica es un mecanismo de defensa en donde observamos en otros, sentimientos, pensamientos, creencias o incluso acciones propias inaceptables para nosotros.

"La ley del espejo" se basa también en la importancia del perdón.  Si una persona no puede perdonar es porque vive atada al pasado, su corazón está repleto de rencor. Al sentir esto y declarar ¡no lo puedo perdonar!, no conseguiré paz interior, se desarrolla una fuerza negativa que actúa sobre nosotros alimentando nuestro Ego y cuando se prolonga se convierte en sufrimiento, eliminando la posibilidad de tener una vida llena de paz. Al perdonar nuestro cuerpo como nuestro interior se calman y podemos relajarnos y crecer. 

Las proyecciones suceden tanto con las experiencias negativas como con las positivas, la realidad la trasladamos sin filtro al mundo exterior, por ejemplo, cuando nos enamoramos y atribuimos al otro ciertas características que tan sólo existen en nosotros.

Ser conscientes de aquello que proyectamos en otros nos permite descubrir cómo somos en realidad para luego trabajar aquellos aspectos de nosotros que queremos #congarrasydientes transformar en positivo.

domingo, 20 de mayo de 2018

Enfoque proactivo




Columna: Marité con Garras
Revista Fascinación - Boque de Armas 
Enfoque proactivo
María Teresa Otero @MariteOtero

La proactividad es un concepto inicialmente asociado al trabajo y definido como la actitud en la que el sujeto o la organización asume el control de su conducta de modo activo, hace referencia a tomar la iniciativa en el desarrollo de acciones creativas para generar mejoras, hoy en día utilizamos también este término para definir nuestra forma de relacionarnos de manera personal, familiar, entre amigos.

Sin embargo, la proactividad va más allá que la acción de tomar iniciativas y hacer que las cosas sucedan, también se trata de responsabilidad y de la habilidad que podemos desarrollar para elegir nuestras respuestas. 

Stephen R. Covey en su libro de los 7 hábitos de las personas altamente efectivas. afirma que la proactividad nos da la libertad para poder escoger nuestra respuesta a los estímulos del medio ambiente. Las personas proactivas no manifiestan que sus conductas son consecuencias de las circunstancias, al contrario cuando la circunstancia toma el control de nuestras acciones nos convertimos en seres reactivos.

Las personas reactivas se ven a menudo afectadas por el entorno, cuando se las trata bien, se sienten bien; cuando no, se vuelven defensivas y hostiles, construyen sus vidas emocionales en torno a la conducta de los otros, permitiendo que los defectos de las otras personas intervengan en sus acciones, utilizan un lenguaje en donde se absuelven de todas las responsabilidades “Así soy yo, no tengo tiempo, no puedo hacerlo, esa persona me enloquece…”

Un modo excelente de tomar mayor conciencia de nuestro grado de proactividad consiste en fijarnos en qué invertimos nuestro tiempo, nuestra energía y dedicarnos a las cosas que realmente podemos cambiar o mejorar, si soy proactivo, debo actuar en vez de quejarme.

Si piensas que el problema está afuera, este pensamiento es el problema como tal, porque le damos a algo del exterior el poder de controlarnos, cada uno tiene la responsabilidad de actuar, el enfoque proactivo se basa en cambiar de dentro hacia fuera. Provocar un cambio positivo en la forma como nos manejamos, en las respuestas que elegimos, en las iniciativas que tomamos, es sin duda una decisión que debemos asumir #Congarrasydientes



miércoles, 8 de noviembre de 2017

Nuestro Mapa de la Realidad



Columna: Marité con Garras
Publicada en la Revista Fascinacion encartada en el Diario 2001

María Teresa Otero @MariteOtero
¿Te ha pasado que cuando quieres comprar o recién compras un carro especifico, de un momento a otro aparece ese tipo de carro más seguido que antes? esto tiene una explicación sencilla tu atención nota aquello que estás buscando, de forma consciente nosotros tenemos la posibilidad de definir que es aquello que queremos notar y que además se convertirá en la base de la vida que estamos creando.

Si nos focalizamos en lo que no funciona, en los problemas, en todo lo malo que ocurre en el mundo, eso es lo único que vamos a ver, es lo único que nos va a importar, ese va a ser nuestro Mapa de la Realidad. Aprende a silenciarte y a quitar tu atención de lo que no quieres, colocar toda tu atención en lo que quieres vivenciar, es el secreto, y es que cuando la voz y la visión interior se vuelven más profundas y claras que las opiniones del exterior, magistralmente has dominado tu vida.

Y es importante entender que el mapa no es el territorio, la manera en que tú ves el mundo y la manera en cómo alguien más lo ve, nunca podrá ser la misma, la realidad no existe lo único que existe es la percepción de ella.

Cada uno de nosotros crea un mapa de representación del mundo con muchos matices diferentes, y lo único que nos separa los unos a los otros son experiencias.

El mapa de la realidad que creamos está definido por: nuestras experiencias (lo que vemos, oímos y sentimos), los momentos difíciles que nos hayan definido, el dialogo interno: lo que nos decimos a nosotros mismos, nuestras creencias y valores, así como nuestras decisiones, recuerdos, relaciones e incluso la influencia de la gente que nos rodea (amigos, familiares, pareja, compañeros de trabajo)

Con base en esto nosotros creamos filtros de lo que sucede en nuestro mundo y esos filtros a su vez distorsionan, generalizan o borran aspectos de la “realidad”, creando nuestra propia versión de ella.

Es el momento de responsabilizarte por situaciones que tienes en tu vida y del cómo has contribuido a crearlo. Algunas personas están acostumbradas a responsabilizar a los demás de los sucesos que acontecen en su vida, este tipo de comportamiento va dejando huella y mucha basura emocional.

Si constantemente te ves inmerso en un diálogo interno negativo, cargado de problemas y preocupaciones, de aquello que te hace falta y como si fuera poco le echas la culpa a los demás de tu situación: a tus padres, a tus amigos, a tu pareja, a la situación política y económica del país, etc., ¿qué es lo que estarás atrayendo a tu vida? Piénsalo y cambia tu realidad #ConGarrasyDientes

lunes, 7 de agosto de 2017

El arte de educar






Columna: Marité con Garras
El arte de educar
María Teresa Otero @MariteOtero

Los hijos sin lugar a duda son nuestro reflejo, somos sus referencias, si estamos afectados a nivel emocional lo percibirán y aunque tenemos derecho a fallar es una gran idea trabajar para incrementar el autocontrol y la disciplina no solo con ellos, también con nosotros mismos.

Hoy quiero compartirles algunas ideas para incorporar en el proceso de la educación de los más chicos, iniciando por enseñarles a decir la verdad, porque regañamos a nuestros hijos cuando mienten, sin embargo los padres mentimos con frecuencias en su presencia, a veces hasta los mandamos a mentir por nosotros, o les mentimos a ellos, es necesario practicar la sinceridad en todo momento y explicarles lo valiente que somos al decir la verdad, aunque eso en ocasiones nos deje en una posición incómoda.    

Enséñale también a escuchar, que no vayan a contarnos algo y se encuentre que como siempre estamos muy ocupado (a) para atenderles. Lo apropiado si realmente no podemos prestarles atención es  decirles con sinceridad y luego sorprenderle retomando la conservación.

Y que importante es enseñarles a hablar en voz baja, ¡dejando de gritar nosotros! hacer un esfuerzo por gestionar adecuadamente nuestras emociones, esto es tan importante como enseñarles a respetar las normas, lo que incluye no comerte los semáforos, no arrojar basura a la calle, no traernos los bolígrafos que no nos pertenecen, en fin, no nos saltemos las normas y ellos aprenderán a respetarlas.

Dime cómo te comportas y te diré la clase de hijos que tienes ¿deseas que lean? tienes que leer tú, piensa que existe una gran probabilidad que tus aficiones sean las aficiones de tus retoños.

En estos tiempos que vivimos, debemos enseñarle a nuestros hijos la tolerancia a la frustración, si te ahogas en un vaso de agua, ellos se ahogarán, si te pasas el tiempo quejándote ellos lo harán,  para que tus hijos sean resilientes deben observar tu entereza ante las situaciones adversas,  deben reconocer que eres capaz de buscar soluciones, aceptar lo que no puede cambiarse y mantenerse estable emocionalmente.


Tenemos mucho que enseñarles a nuestros hijos y el secreto está  en entender que somos sus guías, el súper héroe favorito al menos hasta la adolescencia. ¿Qué no te gusta de tu personalidad? Es el momento de cambiarlo #congarrasydientes ¡Vamos a prepararnos! Eduquemos con inteligencia emocional. 


La felicidad no aprieta.

Columna: Marité con Garras
La felicidad no aprieta.
María Teresa Otero @MariteOtero

Con más frecuencia de la que nos parece posible nos adaptamos a lo que no nos hace felices, es como usar un hermoso zapato apretado, no podremos avanzar por mucho rato, tendremos una lesión y lamentaremos haber tomado la decisión de calzarlo.

La felicidad no debe oprimir, ni asfixiar, y mucho menos evitar que seamos  libres,  dueños de nuestros propios caminos, muchos de nosotros nos adaptamos mecánicamente a nuestras rutinas que no nos impulsan a sonreír ni a tener paz emocional.

¿Por qué lo hacemos? Es sencillo, nos adaptamos para sentirnos seguros e irónicamente nos adaptamos por comodidad. Esta permanente búsqueda de seguridad muchas veces nos aparta de la felicidad al no tomar riesgos ni enfrentarnos a “amenazas”  nos adaptamos  aún sin ser  felices porque “la seguridad garantiza la supervivencia”. No obstante esta adaptación suele ser una autoagresión, finalmente terminaremos viviendo una vida triste y llena de amargura.

Muchas personas mantienen su relación de pareja sin que exista un amor real o felicidad alguna, quizás sea una forma de escapar de la soledad, lucir bien socialmente, complacer a los padres, complacer a los hijos, se adaptan a una vida que no quieren para no enfrentar la situación.

Lo mismo ocurre en el trabajo, o en cualquier área de nuestras vidas,  paradójicamente a pesar de resistirnos al cambio y querer quedarnos cómodos en la zona de confort estamos diseñados genéticamente para hacer frente a los retos,  así que es hora de actuar,  es importante empezar a hacer algo lo más pronto posible, al no hacer nada, estás haciendo algo que no está ayudando a solucionar la situación. Mientras más pronto enfrentes el reto, más fácil será de superar.

La mejor forma de empezar es evaluar los hechos, ¿qué te apasiona?, ¿cuáles son tus sueños? , ¿Qué herramientas nuevas te conviene aprender? cuando tengas una meta o encuentres algún tipo de significado mayor en tu vida descubrirás que es más fácil enfrentar cualquier reto, inspírate en tu bienestar mayor para esforzarte, y sentirte feliz haciendo lo que te gusta, estando con quien quieres, simplemente sintiéndote libre para vivir.

Estar adaptado significa ajustarse a un modelo establecido, recortar las alas de nuestras ilusiones, resignarse, mejor tomar el ejemplo de quienes son más felices, más creativos, se trata simplemente de vivir #ConGarrasYDientes



miércoles, 21 de junio de 2017

Identificando el Gaslighting


Perversa estrategia de manipulación 
María Teresa Otero @MariteOtero

Dudar de nuestro criterio puede ser normal en algunas ocasiones, sin embargo existen otras oportunidades en donde una persona hábil puede lograr confundirnos de forma sutil pero muy tóxica, se puede tratar de negaciones sencillas por parte del abusador, haciéndonos pensar si algunos eventos ocurrieron o no, desorientando nuestras ideas, en fin confundiéndonos con una actitud tan persuasiva, que hace real una o muchas mentiras.

Esta forma de abuso se denomina Gaslighting, una estrategia de manipulación, una forma de maltrato psicológico que sucede cuando te hacen creer que estás loco, que lo que afirmas nunca ha pasado, puedes sentirte confundido porque ataca directamente el  sentido de la realidad, identidad y autoestima de la persona al hacerle creer que está enferma o que es incapaz para percibir la realidad como es, por tanto puede detonar episodios de ansiedad o hasta depresión.

El término “Gaslighting” también conocido como “hacer luz de gas” fue tomado de una película conocida como “Gaslight” en la que el protagonista le hace creer a su mujer que desvaría y que debe acudir a un psicólogo con la finalidad de robarle su fortuna.

Aunque no estemos familiarizados con esta terminología, lo cierto es que el Gaslighting se utiliza mucha más veces de las que pensamos, presta atención si no te sientes libre de ser tú cuando estás con esa persona por sus continúas críticas,  si dudas de expresar tus opiniones o hacer algo, si te empiezas a sentir ansioso o minimizado, si su conducta persiste, y la relación es estrecha, incluso puedes desarrollar síntomas depresivos o inclusive de un trastorno obsesivo compulsivo, al estar enfocado continuamente todo lo que haces o dices para asegurarte que lo estás haciendo bien.

Para salir de una situación así es importante confiar en nuestra intuición, cuando sentimos que hay algo que no nos cuadra, cuando no estamos convencidos, nuestro instinto nos está enviando señales y tenemos que detenernos y reflexionar al respecto.

También es importante no exponerse a este tipo de manipulación y no buscar la aprobación del otro, algo que muchas veces hacemos a causa de una baja autoestima, lo ideal es mantenernos firmes en nuestros límites, piensa que poner límites no es grosero, es necesario si quieres #ConGarrasyDientes ser feliz.